Jalogüei

-¡Frío!
-De cojones, Malaspulgas, de cojones. Y cierra la puerta que se me congela el serpentín.
-Oye, Búho, se acerca la fiesta de Halooween. ¿Tú sabes eso qué es lo que es?
-¿Me pongo repelente?
-No.
-Importación USA.
-Ponte un poco
-Es una tradición celta que en el S. XIX llegó a Estados Unidos y de allí se ha expandido por todo el globo. Etimológicamente viene a ser algo así como la víspera de los santos. Los niños se disfrazan y van casa por casa..
-¡Vale, vale!. Coño, cuando te pones, te pones.
-Supesteria y ocultismo, eso es lo que es. Don Ángel gritó desde la puerta levantando el brazo y con el dedo indice apuntando al cielo.
-No es necesario que amenace, Don Ángel. Yo solo preguntaba
-No amenazo, Malaspulgas, le hago señas a Búho para que me ponga un vino.
-¿Qué tiene de malo el jalogüei ese, Don Ángel?
-Me tengo que marchar, mañana seguimos. Adiós.
-Lo has puesto de mala leche, Malaspulgas. Por cierto, mañana tenéis que venir disfrazados si es que queréis beber
-¡No me jodas, búho!

Desayunando con Bisuteria

Redacción definitiva remitida a monoverpuntocom. Y publicada.

DESAYUNO CON BISUTERIA Y OTROS CORRALITOS


DESAYUNO CON BISUTERÍA.- Audrey Hepburn, serena y escuálida belleza propia de tiempos de crisis, popularizó la media tostada y café con leche en el escaparate de Tiffany. La semana pasada, en plena crisis, la joyería más cinematográfica de la historia abrió tienda en España. Quizá algunos inversores se bajen de la montaña rusa en la que se ha convertido la bolsa y se tomen un sosegado colacao mañanero en Tiffany, quizá algunos políticos adornen sus despachos con piedras preciosas de la famosa tienda, quizá algunos bancos transformen sus beneficios en diamantes de la Hepburn para poder seguir pidiendo liquidez. Quizá. Mientras, la mayoría de los españoles seguiremos desayunando si conseguimos empeñar la bisutería que nos dejaron nuestras abuelas.

¿SABEN ESCRIBIR LOS POLÍTICOS.?-

No hay pruebas. Con tesón, se puede encontrar el blog de la valerosa Rosa Diez; el de la mujer 2.0, Aído; el de Gonzalez Pons, otro chico 2.0; y el más profundo, el del pensador más brillante que ha dado el siglo: Pepiño Blanco. Los más grades, Zapatero, Rajoy, y los que tiene mando en plaza, nada, ni una tarjeta de visita. ¿Falta de tiempo?, es posible; aceptemos pulpo como animal de compañía. Pero es que también están los más pequeños: alcaldes de pueblo, concejales de 9 a 3 y políticos a tiempo parcial a los que les pagamos las tardes libres. Estos, tampoco. Igual es mejor, después de todo un blog lo tienen que rellenar con ideas, no vale dejar la hoja en blanco.

¡MÁS CAMBIO!.- En éste mismo corralito enmarcado de azul celeste donde nos mete Luis Andrés junto a los loros, aparecieron unos profetas anunciando un cambio radical en todo: clima, religión, caída del imperio y modelo de sociedad. No se habla de revolución, si no de cambio. Será porque las grandes revoluciones ya se han producido y lo que nos queda pendiente es, si acaso, algún retoque de maquillaje. El último gran cambio, la última revolución, la que nos ha trastocado el chip es ;la que se ha producido después de las vacaciones de agosto. A saber: los que están tiesos como la mojama son los bancos, los que están pidiendo crédito son los bancos, y a los que se les conceden los créditos es a los bancos. Eso sí, con el dinero que los gobiernos nos recaudan y que, en muchas ocasiones, le habíamos pedido a los mismos bancos. ¿Más cambio?. ¿Más lío?.

PARIDADISMO EN FLORENCIA.- Florencia, Italia. Foco del renacimiento, cuna de los Medici, ciudad vinculada a Miguel Ángel, Leonardo, Boccaccio, Boticelli, Maquiavelo, Dante. ¡A qué impresiona!. Pues todo este tesoro ha caído en manos de una "paridadista" que quiere burocratizar el talento y la excelencia. En Florencia los genios ya no nacen de manera espontánea, han de surgir chico-chica de forma ordenada para que la concejal (concejala, diría ella) pueda imponer la paridad en el nombre de las calles. Mitad ellas, mitad ellos. Italia es rara, tanto que los más sensatos son los comunistas que dicen que los "genios nacen hombres o mujeres, no al 50%", y los Verdes: "si no hay hombres o mujeres ilustres no se pueden inventar". Ahora, siguiendo la estela de los españoles/españolas, les toca censurar anuncios de radio y televisión. Comisarios ya tienen. O comisarias, que tanto monta.


Félix Asaco.

El cambio está aquí

Había noche filosóficas en el Búho de Oro. Reflexiones que podrían cambiar el mundo si hubieran salido del local.


-Se avecinan cambios.
-Sí, Don Justo, parece que llega el frío.
-¡No es eso, hombre!. Los cambios de la sociedad. Todo esto va a cambiar.
-Demasiados pecados. Dios perdona pero nos pone penitencias.
-¡Qué tendrá que ver Dios con esto, Don Ángel!. Aquí el único pecado es el de los yankees, que lo quieren todo para ellos y no tienen medida. Miren cómo han dejado el mundo. A Malaspulgas le salió el ramalazo rojo que levaba dentro. Siendo niño había luchado en la guerra civil, con la República, y el pobre creía que l mundo se dividía en blanco y negro.
-Don Ángel, mírelo que dice Malaspulgas, que han sido los americanos. Si usted dice que es Dios que está hartito de nosotros, entonces es que Dios es americano.
-Los abogados lo liáis todo.
-Soy juez.
-Peor.
-Esto pasará, señores. En menos de lo que imaginamos los bancos volverán a ser lo que eran, unos hijos de puta con dinero.
-¿Ahora no lo son?.
-Ahora son unos hijos de puta, Malaspulgas, pero sin dinero. Eso dicen.
-Dinero tienen, bien lo sabe Dios.
-Dios y usted, Don Ángel.
-Calla, Malaspulgas.
-Entonces, siguiendo con mi razonamiento jurídico de la causa del mal causado, los bancos son unos hijos de puta, con dinero y mentirosos.
-No lo sé, Don Justo, no lo sé. Lo que sé es que el mundo ya ha cambiado, si no, a ver qué es eso de que los bancos pidan dinero y el gobierno les de los ahorros de la gente que antes se los había pedido. ¡Esto ya ha cambiado!

Sueltos

"MENCANTASPAÑA"






ZP.EL ÚLTIMO CRUZADO.- Loquito anda el hombre pidiendo una sillita en Wahsinton. Y Bush que no, que no tolera que le hagan burla y luego se presenten como cualquier cosa. Vivir para ver. Y mira que ZP le ha dicho que aunque solo sea en el banquillo, si no es más que por lo de la foto...y don Jorge que no, que eres un pesado José Luis, que a la bandera de los USAS la pueden quemar en Irak, en Irán o esos sitios que eso está dentro del guión, pero lo supuestos amigos ni tocarla. Y en eso anda mientras la crisis galopa. Que le prometan una silla, aunque sea de tijera y detrás de Lula, y se centre en los problemas de casa.



GARZÓN ANTES QUE JUEZ..- Don Garzón Antes Que Juez ha ordenado abrir de la fosa de García Lorca. Quieran o no quieran sus familiares. Pues cuanto antes. Que metan la pala lo antes posible, que se tome la foto para el New York Times y Le Monde, y vuelva a sus bolos a ciento y pico mil euros por charla. Aún le puede ganar a Al Gore. A poder ser que lo haga en una horita corta que hasta el jefe de los ugeteros se ha apuntado a la última garzonada olvidándose del paro y de la crisis. Pues eso, que se centren.



UN AUDI DE 80 KILOS.- Por medio millón de euros nos ha salido a los contribuyentes el último de los muchos coches que tiene el presidente de una autonomía. Cuál, qué más da; puede ser cualquiera. El que más y el que menos dispara con pólvora de Rey. Coches, teatros, viajes, comidas, despachos, asesores, amiguetes, publicidad para el autobombo, comisiones para controlar todo esto...La lista es infinita. Una cosa sí tienen nuestros políticos: imaginación para gastar. Que alguien les recuerde que en tiempos de crisis hay que sacrificarse y apoyar los pies en el suelo del coche, como todo el mundo. Es incomodo, pero chico...



DOS BODAS Y UN SINVIVIR.- Así está España, mirando al sur y aguantando la respiración. Falete, personaje de los Ratones Coloraos, no sabe si romper o seguir con su novio el autosecuestrador. Y doña Cayetana, con más títulos que la reina de Inglaterra y casi tantos años como la difunta reina madre, deshoja la margarita de su boda con un "joven" funcionario de 57 años. Crisis sobre crisis. Esto no hay país que lo soporte. Este, sí.


Ya lo decía Julio Iglesias: "mencantaspaña".



Félix Asaco.

(Como de costumbre se lo he mandado a monoverpuntocom a ver si lo publica. Le he adjuntado unas imágenes para que elija. Yo me he quedado con la que aparece en el blog.
Otrosí:L. Andrés ha elegido la misma imagen.)

Una gota fría en un vaso de bourbon.

Era una tarde prematura de otoño en el Búho de Oro. A lo largo del día el cielo había pasado de un azul ligero a un gris espeso; el mar había oscurecido y se confundía con las nubes negras y densas que asomaban por el horizonte.

-Gota fría, Malaspulgas. Ya verás.

-Eso de la gota fría es un invento levantino. Lo que va a caer es un aguacero de tresparesdecojones. Lo demás, gilipolleces.

-Como quieras, pero caer va a caer bien.

-Mira, que digo yo...que como viene una gota fría de esas, pues igual podías invitar a un agua de Valencia. Por entonar más que nada.

-Pero si no te gusta, Malaspulgas.

-Es a lo único que invitas.

-No me queda.

-Pon una cerveza.

-No es hora. Te pongo un wisky y te lo cobro como una cerveza.

-Eres de putamadre.

-Soy gilipollas.

Los cristales resonaron con el estruendo de los truenos. La tarde, que ya palidecía, oscureció en unos segundos y el silencio entraba por la ventana del Búho.

-Lo que más me impresiona de las tormentas, Malaspulgas, son los minutos, los larguisimos minutos que le preceden. La calma, el sosiego, la paz, la quietud, el reposo.... es como si las calles y los edificios estuvieran invadidos por la resignación y rezaran en voz baja...

-Eso que dices es bonito; una tontería pero bonito. Llover lloverá; diluviar, diluviará. La tormenta estallará, y a ti, por bobalicón, te pillará sin paraguas.

Mientras me servía un bourbon en vaso bajo y dos cubitos, pensaba que igual no era tan malo que una riada se llevase lo que sobra. Mi duda, Malaspulgas, es si entre las sobras estoy yo.

-¿Otra vez te ha dado?. Está bien, invítame a un wisky y cuéntame...

Eran las gotas frías en el Búho de Oro

Alcantarillas del Sistema

Los Bienpagaos

Hace unos días encontraron un nido de paniguados en una Diputación andaluza. Sin sorpresas. Estaban -están- agazapados bajo el disfraz de asesores, de liberados y de personal de confianza; pero en realidad eran -son- los beneficiados por la pedrea del gran festín poselectoral. Suelen ser los más mediocres o los menos hábiles a la hora de coger un puesto de salida en las listas electorales, pero cuentan con la gran virtud de saber proclamar, en cada momento, su adhesión inquebrantable al líder. Y el líder, generoso con el dinero del presupuesto, cumple la promesa que les hizo cuando no los colocó en puesto de salida: "si no sales te colocamos". Y colocados están.

En este caso los agraciados con la lotería del pesebre son del PSOE, porque en la Diputación de marras mandan los socialistas. Apuesto un café con pastas a que los del PP no meten más ruido que una pequeña queja de aliño. No es ésta una corruptela propia y exclusiva de socialistas y andaluces. Si no, echen un vistazo. Lo malo son los tiempos que corren; porque oye, cuando se puede llevar pues se lleva, porque a ver quién no conoce o tiene relación con algún "asesor" que, además, ha sido ungido con el dedo del jefe y se supone que tiene su influencia; y venga, que tampoco es cosa de estar a malas con los "asesores" con el tiempo libre que tienen. Otra cosa es cuando falta pasta, cuando hay recortes, cuando no salen los números por culpa de una crisis que Zapatero descubrió al regreso de unas elecciones. Ahí ya pica. Que unos "asesores" cuyo mayor mérito se reduce a su habilidad para doblar el espizano delante del jefe se lo lleven crudo y coticen de paniguados, y encima saquen pecho en los tiempos que corren, hombre pues no, que no está el patio para regalos.

Por todo ello quería decir, y aún no he dicho, que si jode que haya correveidiles con el estomago agradecido, muchas horas libres y cobrando del erario, más retuerce las tripas que se extienda una especie de corporativismo de rostro pétreo y se consideren así mismos "bienpagaos". Porque los tíos, y las tías, que de todo hay, se cuentan unos a otros lo buenos que son mientras se acarician la neurona hasta levitar fantaseando que sin ellos la administración no sería la misma. Y mira, en eso llevan razón, no sería la misma.

Félix Asaco.

(Lo que el cuerpo me pedía era hablar sobre Don Garzón Antes Que Juez, el hombre que no sabe que Franco ha muerto. Nico se me ha adelantado. Básicamente estoy de acuerdo con él. Solo una sugerencia: regalarle a Don Garzón Antes Que Juez el gran éxito de María Isabel: "Antes muerta que sencilla". Se emocionará.)

Remitido el 18.10.08 a monover.com. Igual lo publica.
...y días después...lo ha publicado

Muy Señor Presidente

Carta abierta al Presidente del Gobierno.

Señor Presidente del Gobierno:

Espero que al recibo de la presente usted y los suyos se encuentren bien. Yo bien, gracias.

Le escribo en nombre de mi vecino del 5º, propietario de un taller de liberalización de móviles, que está en un momento delicado de su carrera profesional debido a las dificultades de liquidez por las que está atravesando.

Contó en una reunión de la escalera -de la que es Presidente- que acudió a su banco para que le concedieran una moratoria en los diversos créditos que mantiene con él, al tiempo que solicitó que le inyectaran una buena dosis de liquidez para llevar adelante sus planes de expansión. El banco, así nos lo contó, se negó en redondo a pesar de las buenas expectativas de su negocio. Los motivos son que los bancos, ahora, no están para soltar dinero, sino para recoger. Mi vecino les recordó los favores que usted, graciosamente, les ha concedido con su brillante plan de rescate, a lo que le respondieron que el dinero que van a recibir lo necesitan para hacer frente a unos recibos que les vencen a final de año. Circunstancia que mi vecino, tan solidario él con los más desfavorecidos, comprendió perfectamente y renunció a agobiar a su banco.

Dadas las circunstancias, mi vecino ha creído conveniente dirigirse a usted personalmente sin importarle que lo trate como a un vulgar banco. Es por ello que solicita de usted un aval para acudir a los bancos y le concedan la liquidez que precisa a fin de que no se paralice el negocio de liberalización de móviles, único que existe en el el barrio y que realiza una gran labor social muy valorada por los vecinos.

Mi vecino, de pocas letras pero de muchas palabras, está dispuesto a visitarle en el chalé que tiene usted alquilado en Madrid y explicarle, de viva voz, sus proyectos e inquietudes.

Con la seguridad de que esta petición será atendida como lo han sido la de los bancos, me despido de usted sin más que desear que usted y los suyos gocen de buena salud.

Siempre suyo, Félix Asaco.

Remitido a monover.com, y publicado. Don Félix Asaco, un amigo

Noche de Luna Llena

Luna llena en el Búho de Oro.

FIESTA GRANDE

- Deputamadre, tío. El otro día porque era fiesta en Valencia venga poner el brebaje ese del agua de Valencia, y hoy, bueno ayer, fiesta nacional y ni un mal Valdepeñas. Esto no es así.
-Qué querías que pusiera, Rioja, Jerez, sangría, Ribeiro, Ribera del Duero, Albariño, manzanilla... Que este país es muy complicado Malaspulgas, que no hay vino que nos una. Ni comida, porque a ver si coloco tapa de paella y viene un asturiano; o pongo pa en tomaca y llega un madrileño. Quítatelo de la cabeza, aquí lo que no sea el ajo no hay mucho en común. O eso creen, porque en el fondo lo que le pasa a este país es que todos se quieren apropiar de todo.-Un lío de país, es verdad. Pero digo yo que un paté con queso Roquefort y un whisky escoces sí hubieras podido poner. Y te digo más: esto lo hubieras arreglado con una tortilla española. Si es que hace más el que quiere que el que puede...
-Me has pillado, Malaspulgas, me has pillado. ¡Me cagüenlaleche!, si va a tener razón el tío este.
-Déjate de leches, que si no quieres poner vino porque hay mucho terruño nos colocas unas cañas y bávaras y tan contentos.
-Caballeros, va ronda de canas con papas de bolsa a cuenta de la casa.
-Joder, mira que le cuesta!

Fiestas de terruño

Nueve de octubre, fiesta del terruño. Cada trocito de España tiene su fiesta particular, bien sea de la comunidad o local. En un par de días le toca a al a Comunidad Valenciana.

Con tal motivo el Búho de Oro se engalanó de banderas cuatribarradas con franja azul, y fotos de Jaime I el Conquistador. Para mayor implicación en la fecha se servía Agua de Valencia gratis, un brebaje resultado de mezclar varios licores.

-Cuchaquillo, el 28 de febrero pondrás finito y manzanilla, ¿no?.

-Y el dos de mayo, aguardiente. ¡No te jode!.

-Hombre lo digo porque esta agua de Valensia se te sube la cabeza cosa mala. ¿por qué no me lo cambias por un gin-tonic?

-Vale, pero te lo cobro.

-¡Serás mamón!

-¡Che, aquí hoy se bebe agua de valensia o sumo de naranja, res de mariconaes, collons!

-¿Es usted valenciano, caballero?.

-¡Y a molta honra!

-Lo que yo no entiendo -el que terciaba en la conversación era D. Severo, el temible jefe de la policía local- es por qué se llaman valencianos si hay gente de Castellón y Alicante. Mire, en Andalucía, se sea de Jaén, Hueva o Cadiz, son andaluces, no sevillanos.

-Usted es que no lo entiende. Valensia es la regió y la capital. Allí todos somos valensiasn.

-Pues no sé yo -insistió D. Severo-, cómo se lo tomaran los de Castellón y los de Alicante...

-A ver, señor polisia. Valensianos, valensianos, valensianos, somos los de Valensia, que es donde están las fallas y la cosa esa de las Artes y las Siensias que nos han puesto desde la Generalitat. Los de Castelló y los de Alacant, bueno esos no tienen a Rita, son otra cosa.

-¿Y no se cabrean?. Preguntó Malaspulgas

-Che, che, che, que ca u es cau y todos sabemos donde estamos, ¿vale?

-Bien señores, en honor al día pongamos un poco de música fallera.

Con esto intenté zanjar una conversación con demasiada agua de Valencia.



-Che que collons, diu que musica fallera...

Y me pareció ver unas lagrimitas en los ojos del valenciano cuando Francisco enfiló el "Visca Valencia"

En-cogidos por la crisis

Hace unos días que en el Búho de Oro ha bajado la consumición de café y han subido la de tila.

-Es la crisis, el personal está mervioso y acojonado.
-¡Anda, ya!. El problemas es que está envejeciendo la parroquia y ya no aguanta ni un mal café.
-Te digo que la gente tiene miedo. Mira a Don Ángel, el pobre cura ha dejado de beber hasta en la consagración. Dicen que ha amasado una fortunita con las dádivas y limosnas y ahora tiene miedo a que desaparezcan con esto de la crisis. Cuentan las malas lenguas bien informada que lo tiene metido en una Caja, en una oficina de la capital, y a nombre de un sobrino. Ahora, si lo saca se le acaba el chollo.
-Mira que hay mala leche. Pero si al pobre de Don Ángel le tuve que dar bula de pago porque está tieso.
-¡Qué inocente eres!. Oye, mira a Don Justo, ¿cuándo has visto al juez sin su cubata de ron?. ¡Pero si esta tomando descafeinado!
-¿También tiene una fortunita?. ¡Coño, Malaspulgas, que el hombre lo que tiene es una ulcera de caballo!
-El juzgado da mucho de sí. Aquí, la verdad, los únicos que estamos en una bañera soomos tú y yo.

-Pues tranquilidad ante la crisis. Eso que nos ahorramos los pobres.
-Además de inocente, tonto. ¿No ves que si no hay dinerito los clientes no consumen?. ¡A ver de qué vas a pagar el internete ese!
-Joder, Malaspulgas, que me encoges el estomago.
-Así está todo el mundo: encogido.

Dudas Cibernéticas

Dijo Jaime Luciano Balmes que dudar de todo es carecer de lo más preciso de la razón humana, que es el sentido común. No sé, igual tiene razón este señor, pero vaya usted a saber. Aunque ya me gustaría ver a este cura decimonónico intentando decidir sobre un blog.

Ni con tres gin-tonics salgo de la duda. No sé qué hacer con el blog de la Hermandad. Había anunciado que lo dejaba, que lo clausuraba después de una año con más penas que glorias. He llagado al plazo que me había marcado: el de la publicación de las fotos de la Hermandad 2008.

Creo que lo voy a dejar, por lo menos, por unos días. Ya veremos. Aunque tal vez lo mejor sea acercarse por el Búho de Oro y tomar asesoramiento de barra.

Malmeter

Eran las tres de la mañana y el día parecía estar sufucientemente comentado. Pero, no.


-Cuchaunacosa...le estoy dando vueltas todo el día y no acabo de entender por qué la encargada del gobierno ha dicho lo que ha dicho.
-¡Dispara!. Y es la subdelegada del gobierno.
-Bueno, eso. Pues que ha dicho que lo que ha pasado no era cosa de género, o algo así.
-Un delito de género, o sea, una agresión machista. Ya.
-¿Y por qué lo ha dicho?. Nadie lo había pensado. Sabes qué te digo, que diciendo esas cosas cuando nadie pregunta lo único que se consigue es que se piense lo que no es y que las víctimas sean dos.
-Sí, es lo que los romanos resumían con un excusatio non petita acusatio manifiesta. Parece que hay una presunción de culpabilidad por el hecho de ser hombre y que hay que demostrar la inocencia, cuando lo suyo es que lo que se tenga que demostrar es la culpabilidad. ¿Es eso?
-Eres un repelente.
-Ya.
-¿Qué hora es?
-Tres y media.
-Pues a tomar por culo, me voy.
-No cuentes conmigo para eso. ¿Te vas a casa?.
-A casa, pero mejor me iría a decirle a la subdelegada esa que deje de malmeter, que no se puede tener cargo y ser tan gilipollas.
-Te vas a buscar un lío.
-Sí, en cuanto llegue a la casa.

Noche, no Oscuridad.

Son las noches en el Búho de Oro: sonrisas, música, guiños, complicidad, blanco y negro, y rosas rojas. Un sueño con un bourbon en vaso bajo y un cigarro en el cenicero. Y un deseo: que nunca amanezca.


Y en el Búho de Oro nunca amanece. Siempre de noche. Noche cálida, noche humeante, noche densa e intensa. No importa la hora. Si ves sol, es el sol de media noche. Y si ves oscuridad no estás en el Búho de Oro. En el Búho hay noche, pero no oscuridad.