Adios, 2008

-Se va el 2008, Búho.
-Como cada año con su número. Por cierto, Malaspulgas, podrías liquidar la cuenta antes de que acabe el año.
-¡Qué falta de sensibilidad, Búho!. ¿Acaso no doy la cara, o es que me escondo?
-Casi preferiría que te escondieras, que cada vez que vienes a dar la cara la cuenta crece.
-Caballeros -la entrada de Don Ángel, el cura, fue más ruidosa de lo habitual- , se va un año que va a quedar para la historia como un hijo de puta. Es una buena noticia.
-Mucho me temo, Don Ángel, que le año que llega va a ser el hermano malo del que se va: otro hijo de puta, y orgulloso de serlo.
-No será para tanto, señores -Don Severo, funcionario por maestro y maestro por funcionario, era de los pocos que no notaba la crisis-, a un año pésimo no le puede seguir otro peor, no hay peor que el pésimo, por lo tanto no pierdan la esperanza de que el 2009 nos traiga alegrías y buenas pulsaciones.
-¿Tienen ustedes un infierno para los años, Don Ángel?
-No seas bruto, Malaspulgas. Los años no pueden pecar, no tienen alma ni conciencia del bien o del mal. En realidad los años no son más que un concepto.
-¡Vale, vale!. Que no tienen conciencia ni alma lo creo, lo de que no puedan pecar es otro cantar. Por lo menos el 2008.
-Don Ángel -pregunté-, tengo entendido que el suicidio es un pecado.
-Así es Búho, ¿por qué lo preguntas?
-Porque el 2008 va de cabeza al infierno. Es tan joputa que en lugar de terminar como lo hacen los demás años, se va a suicidar dejándonos todo este tinglado sin arreglar.

SMS, Navidad

-¡Ya empezamos!
-¿Mensajitos, Búho?. Ojo con eso, son una ventana abierta a la perdición, son la tentación, la manzana envenenada de los tiempos modernos.
Definitivamente este cura ve pecados hasta en las estampitas de la Virgen de Lourdes


-Sólo son felicitaciones de Navidad, Don Ángel, ya ve todo muy cristiano. Pero es que es un coñazo, ¿no se da cuenta la gente de que lo mucho agobia y pierde valor?
-¿Usted no manda, Búho?
-Pues claro, y no pocos.
-Lo mismo pensaran de usted
-¿El qué?
-Que es un coñazo

Una Visita

El Búho de Oro es un local para la libertad de hombres solitarios y parejas clandestinas, es por eso que cuando entró aquella mujer sola, con pisada firme y gesto seguro, los parroquianos giraron la cabeza y clavaron sus ojos en aquella figura majestuosa y turbadora enfundada en un vestido rojo que realzaba el balanceo de sus curvas de mujer.


-Caballeros, no se pongan nerviosos y atiendan a sus asuntos.
-¡Qué no nos pongamos nerviosos, Búho, pero tu la has visto!. Malaspulgas tenia las pupilas dilatadas y el latido de su corazón se oía desde detrás de la barra
-¿La conoces, Búho?. Esa mujer lleva la palabra pecado escrita en la frente.
-La conozco Don Ángel, y no es en la frente de la señora donde está escrita la palabra pecado. Analice su reacción, sus pensamientos y sus impulsos y ya me dirá dónde está el pecado. Me parece a mi que tiene usted la mente un poco sucia.

Aquella mujer...la conocía, pero no estaba seguro de reconocerla. Cruzamos nuestras miradas y me dejó helado. Displicente, hosca, desdeñosa...caminó hasta la barra, se plantó justo delante de mi y metiendo sus dedos en el cuello de mi camisa acercó mi cara a unos milímetros de su boca.

-Hijo de puta.

Giró sobre sus tacones de aguja y enfiló la salida dando un portazo que estremeció las paredes del local. Cuando logré apartar la vista de aquella puerta cerrada me di cuenta de que todos los ojos del Búho de Oro me miraban y escudriñaban algún gesto mio que les diese una explicación.

Ver mi Entierro

-Si es tan amable de cerrar la puerta Don Justo, el frió me hace saltar el recibo de la luz.
-No te preocupes, Búho, cierro y me acodo en la barra. Por cierto que me han comunicado que ha muerto un colega mio de tu pueblo
-Sí, el de paz. Buena gente. Supongo que se llenará la Iglesia para su funeral.
-Mira que nos gustan los funerales en este país

-Más que un coño a una polla -Malaspulgas, que irrumpió en la conversación, tenia uno de esos días deslenguados-. Y encima somos así de raros, que "el" coño es masculino y es de ella y "la" polla es femenino y es de él. Por cierto, caballeros, ¿sabéis vosotros ustedes si irá mucha gente a vuestro entierro de ustedes?.
-Iré a tu entierro, Malaspulgas
-Certificaré tu defunción, le contestó Don Justo con mala cara.
-Te daré la extremaunción, intervino Don Ángel
-Me están emocionando, no sabia que me apreciaran tanto

Supongo que Malaspulgas hablaba de corazón y no adivinó la mala hostia que se nos puso. Y a mi me partió la tarde...¿irá mucha gente a mi funeral?. Me gustaría ver mi entierro.

Un Soplo en las Venas

La mala leche de Malaspulgas se paralizó al acercarse a la barra.

-¡Qué pasa aquí, te veo radiante, Búho!
-Cosas mías, Malaspulgas, cosas mías. Siento correr la sangre por mis venas.
-¿Cómo?
-Una voz me ha soplado al corazón.
-Estás loco, Búho, pero supongo que eso se merece un vino. ¡Anda, pon!

Los ojos del Búho de Oro

-¿Por qué no hay mujeres en este local?
-Las hay, Malaspulgas, las hay.Y pensándome estoy si seguir viniendo por aquí.
-Vamos, D. Ángel, que no se diga que es un cura preconciliar. Sólo son chicas que vienen a tomar unas copas.
-¿Pero dónde coño están, Búho?. Yo no las veo.
-Malaspulgas, este local es algo más que ésta barra. ¿No has entrado nunca al salón "14 de febrero"?
-¿14 de febrero?
-Sí, allí donde pone "amores que matan nunca mueren".

Malaspulgas y el cura se acercaron hasta una puerta giratoria que no deja ver el interior. Se detuvieron unos instantes antes de decidirse a entrar, cuando lo hicieron no se apartaron del giro de la puerta y salieron después de dar la vuelta.

-¿Y bien?
-¡Búho, si no clausuras ese salón no volveré por aquí!. Mi misión es redimir almas y lo que he visto no hay quien lo arregle. ¿Por dónde entran esas minifalderas, esas desvergonzadas que muestran sus vergüenzas delante de los hombres?. Cóbrate que me voy.
-Pues yo o he visto nada. Es sólo un almacen vacío y polvoriento. Me has engañado Búho. Para compensarlo me pones una copa a cuenta de los fondos reservados.
-Pues yo siempre veo hombres y mujeres enamorados, mirándose a los ojos, entrelazando sus manos y susurrándose "tequieros" al oído.
-Estás loco, Búho. ¡Pon la copa!.
-Don Ángel ve pecado en todo lo que no está en la Iglesia. Y tú, Malaspulgas, no ves más allá de tu copa. Los ojos de sentir no están el la cara, están en el pecho. Toma tu copa.

Y es que al final del camino cada cual ve lo que quiere ver. Y sólo viendo lo que quieres ver sigues caminando...y soñando que puedes llegar...

El Corralito De Sangre

EL CORRALITO DE SANGRE.Y de ahí no salen. Se lavan las manos con sangre ajena y se embadurnan el cuerpo con el olor de la muerte. Son las ratas de ETA. Lo han vuelto a hacer, han asesinado a un empresario de 71 años de dos cobardes tiros y se han dado a la fuga. Todo en nombre de la patria, de una patria inventada y que quieren mantener aislada. Nada de AVE como en su día nada de autovía (Leizaran). Nada que permita entrar las ideas.

Los políticos se erguirán, y con voz profunda pronunciarán solemnes palabras de condena y promesas de apresar y castigar a los culpables. Pero en Azpeitia, pueblo del asesinato, gobiernan los amigos de los asesinos, de los gansters que balean a los ciudadanos que no se pliegan a su régimen de terror. Los asesinos andan sueltos y los fascistas dirigen los Ayuntamientos. Es el corralito de la sangre, del terror y de la muerte. Es ETA.

En los 80 las ratas etarras lograron clausurar la central de Lemoniz después de cinco asesinatos y la mutilación de un niño. En los 90 las ratas ertarras alteraron el trazado de la autovía de Leizaran después de más de 200 atentados, varios asesinatos y numerosos heridos. Es su manera de negociar. No pueden volver a ganar.

Félix Asaco.

Se lo he mandado a monoverpuntocom y me lo ha publicado, como era de esperar. La sorpresa es que lo ha sacado del corralito (convertido en sótano) y lo ha colocado como comentario a la noticia del asesinato. Pues se agradece.

Corralitos de Cortes y Constitución

LAS CORTES, UN CORRALITO CON LECHE- El salón de plenos del Congreso de los Diputados, sede de la soberanía nacional, se ha convertido en un corralito blindado para entrar, que no para salir. Los escaños, esto es, los mullidos sillones donde sus señorías descansan sus posaderas, están vacíos y fríos mientras, supongo, calientan los taburetes de la cafetería o los sofás de sus despachos. Cuando sus jefes hojean perezosamente la prensa y reparan en las fotos del hemiciclo vacío se lanzan al messenger y teclean un "¡venga, a currar!" que los deja a todos desconcertados. Y comienza el espectáculo.

Sus señorías se sientan en sus mesas, se remangan la camisa y removiendo papeles se preguntan: "veamos qué tenemos por aquí. ¡Ajá, la monja Maravillas!. Pues nada, habrá que iniciar una ruta de reuniones y oponerse." Ya se sabe que los diputados se ocupan de cosas serias, de manea que unas vez resuelta la crisis de la Madre Maravillas se enfrentan, intrépidos ellos, a la otra gran crisis, la de quién leerá artículos de la Constitución el día de su treinta aniversario. ¡Con la de horas que le ha echado Bono para confeccionar la lista y se la tumban!. Que nada, que después de estudiar la lista concienzudamente, no les ha gustado. Sudoroso, un diputado le pregunta a un compi qué tal por la calle. Frío chico, mucho frío en la calle, vamos a la cafetería. Y le preguntan al camarero qué es eso de la crisis que han oído por la tele.


CONSTITUCIÓN TREINTAÑERA. El próximo seis de diciembre la Constitución cumple treinta años. Con tan redondo cumpleaños Bono quería que un grupo de niños y otro de personajes conocidos fueran leyendo artículos de la Constitución. Le han dicho que no. Hasta aquí sólo sorpresa. Lo abracadabrante es el argumento de un diputado (se me ha escapado el nombre del lumbreras) que ha dicho que los titiriteros y deportistas no son los más indicados para leer la Constitución. Pues nada, que se encierren en su corralito y se lo vayan leyendo entre ellos en el bar de las Cortes. Con personajes como ese (tengo que descubrir su nombre) no sorprende que muchos ciudadanos hagan una mueca de desagrado cuando ven aparecer a un político. Y no todos son tan elementales.

Supongo que nuestro Ayuntamiento tendrá previsto el acontecimiento y habrá preparado algunos actos. Hay puente, pero es de esperar que dejen algún retén de políticos y en día tan señalado abran el corralito municipal. ¿O no les habrán dicho nada los asesores?. Pues se lo recordamos desde aquí: 6 de Diciembre, día de la Constitución

Félix Asaco

No hay noches perdidas

No conozco ninguna noche perdida. Hay noches dormidas, noches de sueños o pesadillas; noches de gozo o de terror. Hay noches de vigilia, noches de vida y esperanza; noches para alargar la vida. Si dormimos descansamos, que para eso es la noche; si nos desvelamos sumamos experiencias a los sentidos. Nunca se pierde la noche. Se pierde la vida, se dejan escapar los sueños, nos rodean las pesadillas. Eso no es culpa de la noche, la noche es cómplice de los sueños y el día nos ciega las esperanzas. A la noche sólo le falta el sol.

¡Diga 33!

¡DIGA 33!

Treinta y tres, los años de Cristo. Tantos como esos hace que murió Franco. Una eternidad. Cada vez somos menos los que "recordamos dónde estábamos ese día", y algunos lo recordamos por los pelos. Las jóvenes generaciones -pienso en mi hija, universitaria veinteañera- sitúan a Franco y la guerra civil en el mismo espacio histórico que los de mi generación colocamos la guerra de Filipinas o al Conde de Romanones: en las batallitas de nuestros bisabuelos. Que vale, que sí, que hay gente que lo ha vivido como hay gente que ha vivido sin Google, increíble. Y esa es la percepción que tienen la mayoría de los españoles de menos de cuarenta.

Por eso, cuando ven a todo un juez removiendo la tierra en busca de cadáveres, se preguntan "de qué va éste". La guerra terminó hace setenta años y la dictadura hace más de treinta, y aún se hace política con los muertos, con las víctimas de la estupidez, con las víctimas de una nación estúpida que en los últimos años había salido del oscurantismo y había superado los "abrazos de Vergara" para abrazar una reconciliación sincera. Y todo comenzó con una Memoria Histórica que retuerce la memoria particular. Todos tienen derecho a recuperar la memoria de los suyos, y hasta de blasfemar contra una época maldita que habíamos acordado, con esfuerzo y generosidad, que solo la recordaríamos para no repetirla. Fraga y Carrillo sujetaron a la limón una pancarta que vitoreaba la Constitución, allá, por el amanecer del 23-F. Eso es memoria histórica.

Me alegro de que Garzón haya reculado. El dolor, y hasta la rabia, se ha de compartir con los propios, con la gente de cada uno, y no hacer de ello un espectáculo. Un espectáculo que, como ya se ha visto, incluye un aquelarre para quemar libros y puede terminar, no lo permita la providencia, con la quema de sus autores. Y vuelta a empezar.

J. Pérez Payá

Corralitos

FRANCO HA MUERTO.- Se desconoce si ha sido el fantasma de Arias Navarro, pero alguien se lo ha chivado a Garzón Antes Que Juez: Franco ha muerto. Ante esta incidencia Garzón ha decidido extinguir la responsabilidad penal del dictador. ¡Lo que nos cuestan algunas ignorancias!

Una vez certificado el fallecimiento del Jefe del Estado que gobernaba un reino sin Rey, sería bueno que Garzón Antes Que Juez expidiera un parte anunciando que la guerra ha terminado. Una vez cumplido este tramite esperamos, con el alma en vilo, que Don Garzón salga de su corralito y declare vigente la Constitución de 1.978. Y después de esto ya estaríamos donde estábamos antes de la garzonada.

EL COSTO DEL CORRALITO.-

¡Lo qué cuesta un corralito de poder!. Una pasta, y si no que se lo pregunten a Obama y a los miles de voluntarios que contribuyeron a costear su campaña. O que se lo pregunten a Ripoll, y a los miles de contribuyentes que involuntariamente sufragamos la suya. El presidente de la Diputación ha abierto la chequera pública y anda de pueblo en pueblo subvencionando todo aquello que le pueda dar votos. ¿Y qué debe de hacer nuestro alcalde, colega de partido de Ripoll?. Estoy recordando un chiste en el que un tipo, al salir del juzgado, recibe la llamada de su mujer y le pregunta cómo le ha ido el juicio. El marido le cuenta que el juez le ha dicho que seis meses de carcel o diez mil euros. ¡Ni lo dudes, Manuel -le responde la mujer-, coje los diez mil euros!

Subvenciones y aguas amargas

EL CORRALITO DE LAS SUBVENCIONES. "Votadnos a nosotros en Valencia, que los de Madrid son de los nuestros y nos darán los que les pidamos". Cuatro años después: "Votadnos a nosotros que los de Valencia son de los nuestros y nos darán lo que les pidamos". Y se olvidaron de Alicante. Desde la Diputación han retirado una mísera subvención, y "son de los nuestros". Lo que más les duele a los que cambiaban voto por subvención no es la cuantía, apenas una peonada del alcalde, sino el que les hayan dejado con los pantalones caídos. ¡Argumento para pedir el voto a tomar por saco!. Así no hay quien gane unas elecciones. Ya se sabe que los adversarios políticos están en el partido de enfrente...y los enemigos en el propio.

AGUA ESTANCADA.- La piscina, el símbolo de los nuevos ricos, la han terminado en días de penuria y nadie quiere la llave. Es lo que pasa cuando se mezcla agua y aceite: no hay fusión. En este caso han maridado empresa privada con iniciativa pública, y cada cual nada por su calle. El Ayuntamiento ya ha conseguido su objetivo principal: la foto. Las puertas no se abren, pero la foto de la inauguración ya está grabada para la historia. Por su parte, la empresa privada encargada de la explotación recula ante la falta de beneficios. ¿Quién y cómo negoció?. Una cosa es segura: no habrá responsabilidades. Y mientras, unos cuantos millones de euros puestos a remojo. La foto nos va salir cara.

ESTÁN EN ELLO.-El presidente de Estados Unidos, George W. Bush, invita a los líderes internacionales.

Primer plato: codornices ahumadas acompañadas de risotto de quinoa. Plato principal: un costillar de cordero asado al tomillo, acompañado de una fondeu de tomate, hinojo y berenjenas, seguido de una ensalada de lechugas lolla rosa, red oak y endivias aderezada con una vinagreta de sidra y tostada de nueces con queso brie de Vermont. Postres: pastel de pera con salsa de arándonos. La cena estuvo regada con tres vinos estadounidenses procedentes de las bodegas del Valle de Napa, en California, un Chardonnay 'Damaris' reserva de 2006, un cabernet 'Hillside Selección' de 2003 y un Chandon Etoile Rosé.

Es lo poco que he sacado en claro: el menú y que Zapatero quiere una reforma fiscal universal, algo así como una alianza de haciendas. Y poco más. Que la cosa está muy mala ya se sabía, que los de Washington iban a cenar bien, también se suponía. El acuerdo ha sido general. ¡Y ahora qué!. Pues nada, cada uno a su casa y la crisis en la de todos. Por su parte ZP a enviarle mensajitos al francés para que le rebaje algún piquito del alquiler de la silla. Una cumbre histórica. Pero la esperanza no se debe de perder. Están en ello.

Agua que no has de beber

-Mira Búho, han inaugurado un piscina en tu pueblo hace una eternidad y no la han abierto. ¿Eso cómo es?
-Raro, Malaspulgas, muy raro.
-No tanto, leo que a la inauguración fueron alcaldes, concejales, y gente aún más principal. No me parece raro si ésta gente está por medio.

Así son las cosas cuando se mezcla agua y aceite: no hay fusión. Y en este caso han maridado empresa privada con iniciativa pública y claro, los intereses son tan distintos y distantes que no hay manera de recorrer el camino de la mano. Y mientras, unos cuantos millones de euros puestos a remojo. ¡Y qué más les da!. El Ayuntamiento ya ha conseguido su objetivo principal: la foto de la inauguración; las puertas no se abren, pero la foto de la inauguración, con gracieta populista incluida, ya está grabada para la historia. Por su parte, a la empresa privada encargada de la gestión se la trae al fresco; después de todo no han puesto toda la pasta, la mayoría es de los ciudadanos que han pagado la foto, las ganas de los agüeros de mojar y se les ha quedado cara de ¡qué coño es esto!.

-Lo de siempre.
-Se pueden equivocar, ahora lo arreglan, Búho
-¿Y las responsabilidades, Malaspuñgas, y las responsabilidades?. Aquí nadie es responsable de nada.
-Invítame a una cerveza, Búho, que yo te consuelo.

Corralitos

Borrador del comentario para monoverpuntocom:

Obama, los Simpson y otros corralitos

OBAMA, ABRE EL CORRALITO: Los antiyankees de barra libre están confusos. ¿Cómo qué los americanos son capaces de pasar, en poco más de tres generaciones, de declarar que los negros no son seres humanos a elegir a uno de ellos Presidente de Estados Unidos?. Para muchos se ha caído un mito. O un antimito. Mucho progre de vaso largo se está refugiando en el corralito de los dioses caídos, donde, impacientes, cruzan los dedos para que Obama no inicie revolución alguna y ellos puedan repetir que, al fin y al cabo, los americanos son americanos y, por lo tanto, malos de solemnidad. Para los nostálgicos de lo "anti" es muy difícil vivir sin antirreferencias.

CATALUÑA, CIERRA EL CORRALITO .- Mientras los americanos se abren y alzan la mirada, los nacionalistas catalanes cierran su corralito nacionalista bajo siete llaves. Como la tumba del Cid. La Generalitat catalana está imponiendo decenas de multas a los comercios que no rotulan en la lengua de su imperio. Algún día, no muy lejano, un Martín Luther King nos contará que tiene un sueño: el sueño de poder vender garbanzos en la lengua que le salga de los mismísimos. Y allá cada cual con lo que venda o deje de vender.

SIMPSON, AL CORRALITO.- Por políticamente incorrectos. En el último episodio, el clásico de Halloween, donde Hommer vota por Obama, un personaje exclama "eso es muy gay". Y se ha montado. Colectivos de gays y lesbianas se han ofendido y han presentado la correspondiente protesta. No es la primera queja contra esta irreverente familia, ni, espero, la última. Si encierran a los Simpson en el corralito de lo políticamente correcto me veré obligado a soportar las tertulias políticas de la sobremesa. Y eso sí que es para coger un avión y exiliarse.

SOFÍA SALE DEL CORRALITO.- Sofía, primero princesa, luego reina y siempre discreta, ha hablado a los setenta y no ha gritado viva la república. Treinta y tres años de reina sin decir qué pensaba, y ahora que dice pensar lo que pensábamos que pensaba, algunos piensan que no debe pensar lo que piensa. Nada cambia; los pocos monárquicos lo siguen siendo, los pocos republicanos lo siguen siendo, y los muchos indiferentes agradecemos el trabajo realizado junto al rey para que podamos coincidir o discrepar con los unos, con los otros o con la reina. España, 2008.

CORRALITO DE MAMÁS.- Los socialistas holandeses, en su afán por intervenirlo todo, están preparando una ley para "castrar" a las mujeres que consideren malas madres. La sombra de Hitler se inclina y venera la idea. Si aún así la mujer se queda embarazada, los funcionarios esperarán en la planta de maternidad para recoger al bebe y presentárselo al Estado redentor. Se empieza obligándonos a vender garbanzos en la lengua del imperio y se acaba prohibiendonos ser madres por el bien del imperio. La norma la impulsa una mujer de nombre Marjo Van Dijken. Conste el nombre para su vergüenza.

Félix Asaco.

New President

Malaspulgas no perdía oportunidad de tirarle de la lengua al juez
-Ya tenemos nuevo presidente, Don Justo.
-Es el presidente americano, no nuestro.
-Ya verá como decide cosas que nos tocaran los huevos.
-Búho, o regulas el lenguaje de la clientela o yo no puedo estar aquí.
-Discúlpelo, Don Ángel. Malaspulgas, esa boquita, coño. Y usted, Don Ángel, tómese un vinito dulce, paga la casa.
-Si te crees que me vas a comprar con esto, Búho, pero en fin, sea.
-Lo que le molesta es que haya un presidente negro, eso es lo que pasa. Se empieza apor ahí y se acaba ilegalizando la Iglesia, y eso le jode, cura, le jode.
-Malaspulgas ya está bien.
-¿Y usted qué piensa, Búho?
-Pues verá, Don Justo, yo creo que los tiempos turbios no son buenos para las mudanzas, por eso creo que los americanos han elegido bien. La mudanza apenas se va a notar más que en el color de la pared, pero la pared va ser la misma.
Malaspulgas se revolvió y me espetó:
-¿Qué coño quieres decir, búho?
-Fácil Malaspulgas. Primero que los progres de salón, como tú, tendréis que redefinir las consignas antiyankis. Luego que los cambios no serán tantos ni tan rápidos como parecen, no habrá revolución. Y finalmente que en un par de años Obama ya no os gustará a los progres. Por yanky.

Jalogüei

-¡Frío!
-De cojones, Malaspulgas, de cojones. Y cierra la puerta que se me congela el serpentín.
-Oye, Búho, se acerca la fiesta de Halooween. ¿Tú sabes eso qué es lo que es?
-¿Me pongo repelente?
-No.
-Importación USA.
-Ponte un poco
-Es una tradición celta que en el S. XIX llegó a Estados Unidos y de allí se ha expandido por todo el globo. Etimológicamente viene a ser algo así como la víspera de los santos. Los niños se disfrazan y van casa por casa..
-¡Vale, vale!. Coño, cuando te pones, te pones.
-Supesteria y ocultismo, eso es lo que es. Don Ángel gritó desde la puerta levantando el brazo y con el dedo indice apuntando al cielo.
-No es necesario que amenace, Don Ángel. Yo solo preguntaba
-No amenazo, Malaspulgas, le hago señas a Búho para que me ponga un vino.
-¿Qué tiene de malo el jalogüei ese, Don Ángel?
-Me tengo que marchar, mañana seguimos. Adiós.
-Lo has puesto de mala leche, Malaspulgas. Por cierto, mañana tenéis que venir disfrazados si es que queréis beber
-¡No me jodas, búho!

Desayunando con Bisuteria

Redacción definitiva remitida a monoverpuntocom. Y publicada.

DESAYUNO CON BISUTERIA Y OTROS CORRALITOS


DESAYUNO CON BISUTERÍA.- Audrey Hepburn, serena y escuálida belleza propia de tiempos de crisis, popularizó la media tostada y café con leche en el escaparate de Tiffany. La semana pasada, en plena crisis, la joyería más cinematográfica de la historia abrió tienda en España. Quizá algunos inversores se bajen de la montaña rusa en la que se ha convertido la bolsa y se tomen un sosegado colacao mañanero en Tiffany, quizá algunos políticos adornen sus despachos con piedras preciosas de la famosa tienda, quizá algunos bancos transformen sus beneficios en diamantes de la Hepburn para poder seguir pidiendo liquidez. Quizá. Mientras, la mayoría de los españoles seguiremos desayunando si conseguimos empeñar la bisutería que nos dejaron nuestras abuelas.

¿SABEN ESCRIBIR LOS POLÍTICOS.?-

No hay pruebas. Con tesón, se puede encontrar el blog de la valerosa Rosa Diez; el de la mujer 2.0, Aído; el de Gonzalez Pons, otro chico 2.0; y el más profundo, el del pensador más brillante que ha dado el siglo: Pepiño Blanco. Los más grades, Zapatero, Rajoy, y los que tiene mando en plaza, nada, ni una tarjeta de visita. ¿Falta de tiempo?, es posible; aceptemos pulpo como animal de compañía. Pero es que también están los más pequeños: alcaldes de pueblo, concejales de 9 a 3 y políticos a tiempo parcial a los que les pagamos las tardes libres. Estos, tampoco. Igual es mejor, después de todo un blog lo tienen que rellenar con ideas, no vale dejar la hoja en blanco.

¡MÁS CAMBIO!.- En éste mismo corralito enmarcado de azul celeste donde nos mete Luis Andrés junto a los loros, aparecieron unos profetas anunciando un cambio radical en todo: clima, religión, caída del imperio y modelo de sociedad. No se habla de revolución, si no de cambio. Será porque las grandes revoluciones ya se han producido y lo que nos queda pendiente es, si acaso, algún retoque de maquillaje. El último gran cambio, la última revolución, la que nos ha trastocado el chip es ;la que se ha producido después de las vacaciones de agosto. A saber: los que están tiesos como la mojama son los bancos, los que están pidiendo crédito son los bancos, y a los que se les conceden los créditos es a los bancos. Eso sí, con el dinero que los gobiernos nos recaudan y que, en muchas ocasiones, le habíamos pedido a los mismos bancos. ¿Más cambio?. ¿Más lío?.

PARIDADISMO EN FLORENCIA.- Florencia, Italia. Foco del renacimiento, cuna de los Medici, ciudad vinculada a Miguel Ángel, Leonardo, Boccaccio, Boticelli, Maquiavelo, Dante. ¡A qué impresiona!. Pues todo este tesoro ha caído en manos de una "paridadista" que quiere burocratizar el talento y la excelencia. En Florencia los genios ya no nacen de manera espontánea, han de surgir chico-chica de forma ordenada para que la concejal (concejala, diría ella) pueda imponer la paridad en el nombre de las calles. Mitad ellas, mitad ellos. Italia es rara, tanto que los más sensatos son los comunistas que dicen que los "genios nacen hombres o mujeres, no al 50%", y los Verdes: "si no hay hombres o mujeres ilustres no se pueden inventar". Ahora, siguiendo la estela de los españoles/españolas, les toca censurar anuncios de radio y televisión. Comisarios ya tienen. O comisarias, que tanto monta.


Félix Asaco.

El cambio está aquí

Había noche filosóficas en el Búho de Oro. Reflexiones que podrían cambiar el mundo si hubieran salido del local.


-Se avecinan cambios.
-Sí, Don Justo, parece que llega el frío.
-¡No es eso, hombre!. Los cambios de la sociedad. Todo esto va a cambiar.
-Demasiados pecados. Dios perdona pero nos pone penitencias.
-¡Qué tendrá que ver Dios con esto, Don Ángel!. Aquí el único pecado es el de los yankees, que lo quieren todo para ellos y no tienen medida. Miren cómo han dejado el mundo. A Malaspulgas le salió el ramalazo rojo que levaba dentro. Siendo niño había luchado en la guerra civil, con la República, y el pobre creía que l mundo se dividía en blanco y negro.
-Don Ángel, mírelo que dice Malaspulgas, que han sido los americanos. Si usted dice que es Dios que está hartito de nosotros, entonces es que Dios es americano.
-Los abogados lo liáis todo.
-Soy juez.
-Peor.
-Esto pasará, señores. En menos de lo que imaginamos los bancos volverán a ser lo que eran, unos hijos de puta con dinero.
-¿Ahora no lo son?.
-Ahora son unos hijos de puta, Malaspulgas, pero sin dinero. Eso dicen.
-Dinero tienen, bien lo sabe Dios.
-Dios y usted, Don Ángel.
-Calla, Malaspulgas.
-Entonces, siguiendo con mi razonamiento jurídico de la causa del mal causado, los bancos son unos hijos de puta, con dinero y mentirosos.
-No lo sé, Don Justo, no lo sé. Lo que sé es que el mundo ya ha cambiado, si no, a ver qué es eso de que los bancos pidan dinero y el gobierno les de los ahorros de la gente que antes se los había pedido. ¡Esto ya ha cambiado!

Sueltos

"MENCANTASPAÑA"






ZP.EL ÚLTIMO CRUZADO.- Loquito anda el hombre pidiendo una sillita en Wahsinton. Y Bush que no, que no tolera que le hagan burla y luego se presenten como cualquier cosa. Vivir para ver. Y mira que ZP le ha dicho que aunque solo sea en el banquillo, si no es más que por lo de la foto...y don Jorge que no, que eres un pesado José Luis, que a la bandera de los USAS la pueden quemar en Irak, en Irán o esos sitios que eso está dentro del guión, pero lo supuestos amigos ni tocarla. Y en eso anda mientras la crisis galopa. Que le prometan una silla, aunque sea de tijera y detrás de Lula, y se centre en los problemas de casa.



GARZÓN ANTES QUE JUEZ..- Don Garzón Antes Que Juez ha ordenado abrir de la fosa de García Lorca. Quieran o no quieran sus familiares. Pues cuanto antes. Que metan la pala lo antes posible, que se tome la foto para el New York Times y Le Monde, y vuelva a sus bolos a ciento y pico mil euros por charla. Aún le puede ganar a Al Gore. A poder ser que lo haga en una horita corta que hasta el jefe de los ugeteros se ha apuntado a la última garzonada olvidándose del paro y de la crisis. Pues eso, que se centren.



UN AUDI DE 80 KILOS.- Por medio millón de euros nos ha salido a los contribuyentes el último de los muchos coches que tiene el presidente de una autonomía. Cuál, qué más da; puede ser cualquiera. El que más y el que menos dispara con pólvora de Rey. Coches, teatros, viajes, comidas, despachos, asesores, amiguetes, publicidad para el autobombo, comisiones para controlar todo esto...La lista es infinita. Una cosa sí tienen nuestros políticos: imaginación para gastar. Que alguien les recuerde que en tiempos de crisis hay que sacrificarse y apoyar los pies en el suelo del coche, como todo el mundo. Es incomodo, pero chico...



DOS BODAS Y UN SINVIVIR.- Así está España, mirando al sur y aguantando la respiración. Falete, personaje de los Ratones Coloraos, no sabe si romper o seguir con su novio el autosecuestrador. Y doña Cayetana, con más títulos que la reina de Inglaterra y casi tantos años como la difunta reina madre, deshoja la margarita de su boda con un "joven" funcionario de 57 años. Crisis sobre crisis. Esto no hay país que lo soporte. Este, sí.


Ya lo decía Julio Iglesias: "mencantaspaña".



Félix Asaco.

(Como de costumbre se lo he mandado a monoverpuntocom a ver si lo publica. Le he adjuntado unas imágenes para que elija. Yo me he quedado con la que aparece en el blog.
Otrosí:L. Andrés ha elegido la misma imagen.)

Una gota fría en un vaso de bourbon.

Era una tarde prematura de otoño en el Búho de Oro. A lo largo del día el cielo había pasado de un azul ligero a un gris espeso; el mar había oscurecido y se confundía con las nubes negras y densas que asomaban por el horizonte.

-Gota fría, Malaspulgas. Ya verás.

-Eso de la gota fría es un invento levantino. Lo que va a caer es un aguacero de tresparesdecojones. Lo demás, gilipolleces.

-Como quieras, pero caer va a caer bien.

-Mira, que digo yo...que como viene una gota fría de esas, pues igual podías invitar a un agua de Valencia. Por entonar más que nada.

-Pero si no te gusta, Malaspulgas.

-Es a lo único que invitas.

-No me queda.

-Pon una cerveza.

-No es hora. Te pongo un wisky y te lo cobro como una cerveza.

-Eres de putamadre.

-Soy gilipollas.

Los cristales resonaron con el estruendo de los truenos. La tarde, que ya palidecía, oscureció en unos segundos y el silencio entraba por la ventana del Búho.

-Lo que más me impresiona de las tormentas, Malaspulgas, son los minutos, los larguisimos minutos que le preceden. La calma, el sosiego, la paz, la quietud, el reposo.... es como si las calles y los edificios estuvieran invadidos por la resignación y rezaran en voz baja...

-Eso que dices es bonito; una tontería pero bonito. Llover lloverá; diluviar, diluviará. La tormenta estallará, y a ti, por bobalicón, te pillará sin paraguas.

Mientras me servía un bourbon en vaso bajo y dos cubitos, pensaba que igual no era tan malo que una riada se llevase lo que sobra. Mi duda, Malaspulgas, es si entre las sobras estoy yo.

-¿Otra vez te ha dado?. Está bien, invítame a un wisky y cuéntame...

Eran las gotas frías en el Búho de Oro

Alcantarillas del Sistema

Los Bienpagaos

Hace unos días encontraron un nido de paniguados en una Diputación andaluza. Sin sorpresas. Estaban -están- agazapados bajo el disfraz de asesores, de liberados y de personal de confianza; pero en realidad eran -son- los beneficiados por la pedrea del gran festín poselectoral. Suelen ser los más mediocres o los menos hábiles a la hora de coger un puesto de salida en las listas electorales, pero cuentan con la gran virtud de saber proclamar, en cada momento, su adhesión inquebrantable al líder. Y el líder, generoso con el dinero del presupuesto, cumple la promesa que les hizo cuando no los colocó en puesto de salida: "si no sales te colocamos". Y colocados están.

En este caso los agraciados con la lotería del pesebre son del PSOE, porque en la Diputación de marras mandan los socialistas. Apuesto un café con pastas a que los del PP no meten más ruido que una pequeña queja de aliño. No es ésta una corruptela propia y exclusiva de socialistas y andaluces. Si no, echen un vistazo. Lo malo son los tiempos que corren; porque oye, cuando se puede llevar pues se lleva, porque a ver quién no conoce o tiene relación con algún "asesor" que, además, ha sido ungido con el dedo del jefe y se supone que tiene su influencia; y venga, que tampoco es cosa de estar a malas con los "asesores" con el tiempo libre que tienen. Otra cosa es cuando falta pasta, cuando hay recortes, cuando no salen los números por culpa de una crisis que Zapatero descubrió al regreso de unas elecciones. Ahí ya pica. Que unos "asesores" cuyo mayor mérito se reduce a su habilidad para doblar el espizano delante del jefe se lo lleven crudo y coticen de paniguados, y encima saquen pecho en los tiempos que corren, hombre pues no, que no está el patio para regalos.

Por todo ello quería decir, y aún no he dicho, que si jode que haya correveidiles con el estomago agradecido, muchas horas libres y cobrando del erario, más retuerce las tripas que se extienda una especie de corporativismo de rostro pétreo y se consideren así mismos "bienpagaos". Porque los tíos, y las tías, que de todo hay, se cuentan unos a otros lo buenos que son mientras se acarician la neurona hasta levitar fantaseando que sin ellos la administración no sería la misma. Y mira, en eso llevan razón, no sería la misma.

Félix Asaco.

(Lo que el cuerpo me pedía era hablar sobre Don Garzón Antes Que Juez, el hombre que no sabe que Franco ha muerto. Nico se me ha adelantado. Básicamente estoy de acuerdo con él. Solo una sugerencia: regalarle a Don Garzón Antes Que Juez el gran éxito de María Isabel: "Antes muerta que sencilla". Se emocionará.)

Remitido el 18.10.08 a monover.com. Igual lo publica.
...y días después...lo ha publicado

Muy Señor Presidente

Carta abierta al Presidente del Gobierno.

Señor Presidente del Gobierno:

Espero que al recibo de la presente usted y los suyos se encuentren bien. Yo bien, gracias.

Le escribo en nombre de mi vecino del 5º, propietario de un taller de liberalización de móviles, que está en un momento delicado de su carrera profesional debido a las dificultades de liquidez por las que está atravesando.

Contó en una reunión de la escalera -de la que es Presidente- que acudió a su banco para que le concedieran una moratoria en los diversos créditos que mantiene con él, al tiempo que solicitó que le inyectaran una buena dosis de liquidez para llevar adelante sus planes de expansión. El banco, así nos lo contó, se negó en redondo a pesar de las buenas expectativas de su negocio. Los motivos son que los bancos, ahora, no están para soltar dinero, sino para recoger. Mi vecino les recordó los favores que usted, graciosamente, les ha concedido con su brillante plan de rescate, a lo que le respondieron que el dinero que van a recibir lo necesitan para hacer frente a unos recibos que les vencen a final de año. Circunstancia que mi vecino, tan solidario él con los más desfavorecidos, comprendió perfectamente y renunció a agobiar a su banco.

Dadas las circunstancias, mi vecino ha creído conveniente dirigirse a usted personalmente sin importarle que lo trate como a un vulgar banco. Es por ello que solicita de usted un aval para acudir a los bancos y le concedan la liquidez que precisa a fin de que no se paralice el negocio de liberalización de móviles, único que existe en el el barrio y que realiza una gran labor social muy valorada por los vecinos.

Mi vecino, de pocas letras pero de muchas palabras, está dispuesto a visitarle en el chalé que tiene usted alquilado en Madrid y explicarle, de viva voz, sus proyectos e inquietudes.

Con la seguridad de que esta petición será atendida como lo han sido la de los bancos, me despido de usted sin más que desear que usted y los suyos gocen de buena salud.

Siempre suyo, Félix Asaco.

Remitido a monover.com, y publicado. Don Félix Asaco, un amigo

Noche de Luna Llena

Luna llena en el Búho de Oro.

FIESTA GRANDE

- Deputamadre, tío. El otro día porque era fiesta en Valencia venga poner el brebaje ese del agua de Valencia, y hoy, bueno ayer, fiesta nacional y ni un mal Valdepeñas. Esto no es así.
-Qué querías que pusiera, Rioja, Jerez, sangría, Ribeiro, Ribera del Duero, Albariño, manzanilla... Que este país es muy complicado Malaspulgas, que no hay vino que nos una. Ni comida, porque a ver si coloco tapa de paella y viene un asturiano; o pongo pa en tomaca y llega un madrileño. Quítatelo de la cabeza, aquí lo que no sea el ajo no hay mucho en común. O eso creen, porque en el fondo lo que le pasa a este país es que todos se quieren apropiar de todo.-Un lío de país, es verdad. Pero digo yo que un paté con queso Roquefort y un whisky escoces sí hubieras podido poner. Y te digo más: esto lo hubieras arreglado con una tortilla española. Si es que hace más el que quiere que el que puede...
-Me has pillado, Malaspulgas, me has pillado. ¡Me cagüenlaleche!, si va a tener razón el tío este.
-Déjate de leches, que si no quieres poner vino porque hay mucho terruño nos colocas unas cañas y bávaras y tan contentos.
-Caballeros, va ronda de canas con papas de bolsa a cuenta de la casa.
-Joder, mira que le cuesta!

Fiestas de terruño

Nueve de octubre, fiesta del terruño. Cada trocito de España tiene su fiesta particular, bien sea de la comunidad o local. En un par de días le toca a al a Comunidad Valenciana.

Con tal motivo el Búho de Oro se engalanó de banderas cuatribarradas con franja azul, y fotos de Jaime I el Conquistador. Para mayor implicación en la fecha se servía Agua de Valencia gratis, un brebaje resultado de mezclar varios licores.

-Cuchaquillo, el 28 de febrero pondrás finito y manzanilla, ¿no?.

-Y el dos de mayo, aguardiente. ¡No te jode!.

-Hombre lo digo porque esta agua de Valensia se te sube la cabeza cosa mala. ¿por qué no me lo cambias por un gin-tonic?

-Vale, pero te lo cobro.

-¡Serás mamón!

-¡Che, aquí hoy se bebe agua de valensia o sumo de naranja, res de mariconaes, collons!

-¿Es usted valenciano, caballero?.

-¡Y a molta honra!

-Lo que yo no entiendo -el que terciaba en la conversación era D. Severo, el temible jefe de la policía local- es por qué se llaman valencianos si hay gente de Castellón y Alicante. Mire, en Andalucía, se sea de Jaén, Hueva o Cadiz, son andaluces, no sevillanos.

-Usted es que no lo entiende. Valensia es la regió y la capital. Allí todos somos valensiasn.

-Pues no sé yo -insistió D. Severo-, cómo se lo tomaran los de Castellón y los de Alicante...

-A ver, señor polisia. Valensianos, valensianos, valensianos, somos los de Valensia, que es donde están las fallas y la cosa esa de las Artes y las Siensias que nos han puesto desde la Generalitat. Los de Castelló y los de Alacant, bueno esos no tienen a Rita, son otra cosa.

-¿Y no se cabrean?. Preguntó Malaspulgas

-Che, che, che, que ca u es cau y todos sabemos donde estamos, ¿vale?

-Bien señores, en honor al día pongamos un poco de música fallera.

Con esto intenté zanjar una conversación con demasiada agua de Valencia.



-Che que collons, diu que musica fallera...

Y me pareció ver unas lagrimitas en los ojos del valenciano cuando Francisco enfiló el "Visca Valencia"

En-cogidos por la crisis

Hace unos días que en el Búho de Oro ha bajado la consumición de café y han subido la de tila.

-Es la crisis, el personal está mervioso y acojonado.
-¡Anda, ya!. El problemas es que está envejeciendo la parroquia y ya no aguanta ni un mal café.
-Te digo que la gente tiene miedo. Mira a Don Ángel, el pobre cura ha dejado de beber hasta en la consagración. Dicen que ha amasado una fortunita con las dádivas y limosnas y ahora tiene miedo a que desaparezcan con esto de la crisis. Cuentan las malas lenguas bien informada que lo tiene metido en una Caja, en una oficina de la capital, y a nombre de un sobrino. Ahora, si lo saca se le acaba el chollo.
-Mira que hay mala leche. Pero si al pobre de Don Ángel le tuve que dar bula de pago porque está tieso.
-¡Qué inocente eres!. Oye, mira a Don Justo, ¿cuándo has visto al juez sin su cubata de ron?. ¡Pero si esta tomando descafeinado!
-¿También tiene una fortunita?. ¡Coño, Malaspulgas, que el hombre lo que tiene es una ulcera de caballo!
-El juzgado da mucho de sí. Aquí, la verdad, los únicos que estamos en una bañera soomos tú y yo.

-Pues tranquilidad ante la crisis. Eso que nos ahorramos los pobres.
-Además de inocente, tonto. ¿No ves que si no hay dinerito los clientes no consumen?. ¡A ver de qué vas a pagar el internete ese!
-Joder, Malaspulgas, que me encoges el estomago.
-Así está todo el mundo: encogido.

Dudas Cibernéticas

Dijo Jaime Luciano Balmes que dudar de todo es carecer de lo más preciso de la razón humana, que es el sentido común. No sé, igual tiene razón este señor, pero vaya usted a saber. Aunque ya me gustaría ver a este cura decimonónico intentando decidir sobre un blog.

Ni con tres gin-tonics salgo de la duda. No sé qué hacer con el blog de la Hermandad. Había anunciado que lo dejaba, que lo clausuraba después de una año con más penas que glorias. He llagado al plazo que me había marcado: el de la publicación de las fotos de la Hermandad 2008.

Creo que lo voy a dejar, por lo menos, por unos días. Ya veremos. Aunque tal vez lo mejor sea acercarse por el Búho de Oro y tomar asesoramiento de barra.

Malmeter

Eran las tres de la mañana y el día parecía estar sufucientemente comentado. Pero, no.


-Cuchaunacosa...le estoy dando vueltas todo el día y no acabo de entender por qué la encargada del gobierno ha dicho lo que ha dicho.
-¡Dispara!. Y es la subdelegada del gobierno.
-Bueno, eso. Pues que ha dicho que lo que ha pasado no era cosa de género, o algo así.
-Un delito de género, o sea, una agresión machista. Ya.
-¿Y por qué lo ha dicho?. Nadie lo había pensado. Sabes qué te digo, que diciendo esas cosas cuando nadie pregunta lo único que se consigue es que se piense lo que no es y que las víctimas sean dos.
-Sí, es lo que los romanos resumían con un excusatio non petita acusatio manifiesta. Parece que hay una presunción de culpabilidad por el hecho de ser hombre y que hay que demostrar la inocencia, cuando lo suyo es que lo que se tenga que demostrar es la culpabilidad. ¿Es eso?
-Eres un repelente.
-Ya.
-¿Qué hora es?
-Tres y media.
-Pues a tomar por culo, me voy.
-No cuentes conmigo para eso. ¿Te vas a casa?.
-A casa, pero mejor me iría a decirle a la subdelegada esa que deje de malmeter, que no se puede tener cargo y ser tan gilipollas.
-Te vas a buscar un lío.
-Sí, en cuanto llegue a la casa.

Noche, no Oscuridad.

Son las noches en el Búho de Oro: sonrisas, música, guiños, complicidad, blanco y negro, y rosas rojas. Un sueño con un bourbon en vaso bajo y un cigarro en el cenicero. Y un deseo: que nunca amanezca.


Y en el Búho de Oro nunca amanece. Siempre de noche. Noche cálida, noche humeante, noche densa e intensa. No importa la hora. Si ves sol, es el sol de media noche. Y si ves oscuridad no estás en el Búho de Oro. En el Búho hay noche, pero no oscuridad.

La Noche

Noches perdidas. Pero hay más noches que días. Quinientas noches por diecinueve días. Y más noche que día. Eso es lo que salva al Búho de Oro. O le pierde.

Hay vigilia y hay noche. La vigilia es para los búhos, la noche es para el Búho de Oro. Con la vigilia permaneces despierto. Con la noche, vivo.

Las Noches Perdidas

Las primeras luces del dia se confunden con las sombras de la noche. Es la hora de dejar descansar al Búho de Oro. Y como cada madrugada suena un bolero, una canción, la de las noches perdidas. ¡Cuántas noches perdidas!. Pero no es en el Búho donde se pierden las noches.

El Búho de Oro

El Búho de Oro. Me gusta. Suena a vieja taberna, a taberna trasgresora de horarios; taberna abierta hasta el amanecer entre confesiones y consuelos.

El Búho de Oro, lugar de encuentros y desencuentros, de amores y desamores, de risas y llantos envueltos con la música de Sabina el ronco, con boleros de sorpresa, con la poesía de Serrat, con la voz limpia de Pasión o el traqueteo de la Niña.

El Búho de Oro, cerveza negra, bourbon, susurros y humo.

El Búho de Oro, la locura tranquila.

Si volviera a nacer crearía un Búho de Oro. Para ello tendría que tener memoria de mis errores de hoy...si volviera a nacer...ideas desatadas.

Búho de Oro

Nuevo cambio. Y que nadie me pregunte por qué. No lo sé.

El Canto Del Búho

Leve Mudanza

Cambio de dirección. No sé muy bien por qué, pero con esto me siento más libre.

El Rayo Que No Cesa

El Rayo que no Cesa falleció con la llegada del verano. En vacaciones de Agosto Luis Andrés publica un obituario y pocos días después me uno a la memoria de El Rayo.

Me sumo, con respeto, al recuerdo de “El Rayo que no cesa”, con quien coincidí en esta revista en los días más dinámicos de El Preguntón. Nos cruzamos guantes dialécticos y nos estrechamos la mano como caballeros. En eso siempre ganaba: era un caballero. Caballero claro, directo y valiente.

Y generoso. Generosidad que demostró al apoyar proyectos endebles que sólo se sostenían con la ilusión de un novicio que sabe que tiene mucho tiempo para consumarlos. Y él sabía, supimos todos, que luchaba con bravura para conseguir unos días más, unos segundos más para estar presente en la vida de su ciudad.

Mi relación con él, por desgracia para mi, fue tardía y otros tuvieron la fortuna de conocerlo mejor. No sabría elegir una palabra que lo definiera, pero sí una que explicara lo que no fue: mediocre. Quizás por eso se sumaba a las ideas imposibles, a causas aparentemente perdidas y participaba en los planes más difíciles sin echar un paso atrás. A El Rayo no le importaba perder, pero no toleraba la rendición. No, El Rayo no era mediocre. Los mediocres se pliegan al confort que proporciona la sumisión a los poderosos, los mediocres aceptan la paz impuesta a cambio del silencio y la penumbra. El Rayo es luz. Y luz clara, sin grises.

A El Rayo no le asustaba perder, pero no perdería sin lucha. Y Juan se fue sin rendirse. Mi recuerdo.

Plinio.

Traje Nuevo

Muy buena la nueva imagen de "charramonover". Atractiva, fresca, ágil y divertida. Y más si la comparamos con lo que queda en la localidad: Monovar digital está tan "anodado" y antiguo que hasta le sobra el poco color que tiene; y Monover punto com está atascadillo. Es lo que queda.

Veamos cómo evoluciona en los contenidos. Me temo que está sufriendo de los mismo que sufren todas las páginas locales, de falta de colaboración. Artículos externos, blogs y debates más organizados y estaríamos ante una buena página. Todo es posible.

Suerte.

¿A quién quieren acojonar?

Ayer colocaron un petardo a las faldas del Aloha. Una bomba escasa cerca del hotel Aloha Puerto. En Torremolinos, en la Carihuela. Al parecer fueron los cobardes asesinos de ETA.Conozco el hotel casi palmo a palmo. Conozco a la gente de recepción, a los mozos y a los directores. He comido infinidad de veces en los chiringuitos de la Carihuela que están pegados al hotel. He tomado copas en Puerto Marina, al final del paseo y a tiro de piedra del hotel. Conozco a la gente de la Costa. Por eso os digo, hijos de puta, que hay que ser muy gilipollas para poner una bombita donde la pusisteis. A estas horas os habrán sacado chistes, burlas y habrán mentado a vuestras santas madres un millón de veces, ¡gilipollas, que sois unos gilipollas!.

Y no creáis que eso es así porque no habéis logrado asesinara a nadie. Matar ya habéis matado en Málaga. Acojonar ya habéis acojonado. Pero imbéciles, lo que no lograreis es cambiar a la gente. No conseguiréis convertirla en gris, aburrida, lluviosa y melancólica. No las varéis agazapada en sus casas; no dejaran de tomar una caña ni dejarán de ir a trabajar. Estoy seguro de que ya se habrá puesto en marcha ese resorte especial que tienen para minimizar penas y agrandar alegrías. Ya estarán convenciendo a los guiris de que eso es parte del folclore nacional y ¡qué suerte han tenido de vivirlo!. Como los sanfermines. Es el negocio de la costa y lo defienden con sabiduría y buenas armas.

EN OTRO HOTEL, HACE AÑOS

Recuerdo un día, hace años y también en la costa, que no me dejaron entrar al hotel donde estaba hospedado porque había una amenaza de bomba. Pasadas unas horas y comprobada la falsa alarma nos permitieron entrar. Fui directo al bar del hotel, en la barra había una pareja de civiles.

-¿Estamos seguros?, les pregunté.

-¿Le hace un wiskito?, me respondió uno de ellos.

-Vale, le contesté un poco desconcertado

-Pues ponga usted tres, camarero, y dígame el importe de la fiesta que convidamos nosotros. ¿Usted cree -me preguntó el guardia civil- que si hubiera peligro estaríamos mi compañero y yo tomando un wisky tan ricamente?.

Tomé el wisky, aprendí algunos chistes de guardias civiles que ya he olvidado y me fui a dormir tan tranquilo.

Playas

Lo de arriba es una playa. Lo de abajo, también. Arriba, Cádiz; abajo, China. Atardecer y hora punta (¿habrá en China alguna hora que no sea punta?). Sosiego y bullicio; paz y pelea; caricia y estrujón. Arriba y abajo. El cielo y el infierno. Y todo es playa. Y no todo es lo que parece. Y no siempre una palabra define un concepto. ¿Arriba es playa y abajo es playa?. Algo falla. Por eso nunca he sabido si me gusta la playa.